olga_podolska: basic wighte (Default)


В связи с приходом осени и в очередной раз изменившейся жизненной концепцией, перебрала шкафы. С удивлением обнаружила, что мне есть чем поддержать приходящую осень: лиловый, золотой, багряный представлены в ассортименте. Но, разумеется, этим дело не ограничилось, и вчера я забрала у прекрасной [profile] argentum_g ещё и багряно-медовый браслет. По привычке начинаю новую жизнь. Опять. :)

Кстати, благодаря ей же вспомнила про всякие специальные чаи. Немедленно сделала себе имбирный чай, рецепт которого уже писала, - а вчера натолкла корицы, кардамона и прочих специй для его модификаций. Теперь вынашиваю план поэкспериментировать с пропорциями и пофотографировать, что получилось. Понятия не имею, где взять на это время (про умение вообще молчим), а пока хвастаюсь обновкой:

Горизонт, разумеется, завален, но браслет виден )
olga_podolska: basic wighte (Default)
Сейчас довольно много говорят о том, что в истоках зависимости лежат личностные деформации, в частности, возникающие из-за детских травм. Ну, то есть, оно вроде как очень понятно, если смотреть с позиций трансперсональной психологии, где считается, что "Зависимость - это путь к целостности"; но я не знала, что есть уже статистические научные подтверждения.

Marc T. Swogger, Kenneth R. Conner, Zach Walsh, Stephen A. Maisto провели развернутое исследование на 219 преступниках, которых обследовали на предмет выявления зависимостей и опрашивали о биографическом материале. Было установлено, что у правонарушителей существует отчетливая корреляция: физическое насилие, пережитое в детстве, коррелирует с алкогольной зависимостью; сексуальное злоупотребление связано с наркотической зависимостью. Обе формы пережитого детьми злоупотребления ассоциируются с приемом ими во взрослом возрасте каких-либо психоактивных веществ, причем в этом вопросе нет никаких гендерных различий.

Симптомы депрессии и генерализованного тревожного расстройства аналогичным образом статистически связаны с пережитым в детстве насилием, однако их влияние нередко делает симптомы зависимости более умеренными.
http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0306460311002358
olga_podolska: basic wighte (Default)
Всё - Ася Анистратенко, [profile] fczfcz.
Что-то вспомнилось... стихи нашей молодости. :) )
olga_podolska: basic wighte (Default)
В одной деревне на краю света дети рождались преимущественно без ноги или без руки. И браки в этой деревне были "предопределены на небесах": мужчины с двумя руками (но без ноги) женились на женщинах с обоими ногами (но без руки). И наоборот. Так у них была хотя бы пара полноценных ног и полноценных рук на семью; и семьи, конечно, были прочными, - каждый находил дополняющего его человека и уж больше от него деться никуда не мог. Они так и говорили о себе: "нашёл свою половинку".

Но иногда в этой деревеньке рождались уродцы, у которых в наличии были обе руки и ноги одновременно. В деревне их не любили, потому что не хотели эти уродцы жениться на безногих и безруких, и, вырастая, просто-напросто покидали деревню, уходили далеко-далеко за горы над горизонтом, искать себе не половинок, а целых, таких же как они, с обеими руками и ногами...

Впрочем, жителей деревни это не очень тревожило. Они были уверены, что эти уродцы там вдали погибают, потому что не бывает ведь так, чтобы у человека были все руки и все ноги? Это ненормально!

...в какой-то степени мы все - сами выбираем себе свою деревню.
olga_podolska: basic wighte (Default)
Осень надвигается вполне ощутимо, и что-то мне грустновато как-то... тянет к прекрасному, хочется перелистывать надушенные странички и любоваться всяким гармоничным и уютным. Поэтому я, наконец, дозрела до того, чтобы завести новый блог: помните, я зимой начинала писать про ароматы?

Ну так вот, с тех пор ароматов у меня всё больше, но писать о них здесь как-то мне оказалось неуютно. Тем более, выдержать график "пост про аромат про воскресеньям" с моей структурированностью оказалось совершенно нереально, странно впрочем, что мне эта мысль вообще в голову приходила, вроде не первый день себя знаю.

В общем, представляю свой новый блог:
http://aromafilia.livejournal.com/

Буду там писать зарисовки про ароматы, ну вообще про всякую красоту, которую захочется себе сохранить в её быстротечности. Сегодня поняла, как мне не хватает места, в котором я могла бы перелистывать прекрасное... В ближайшее время там будет много постов, потому что начну собирать туда уже написанное в разных местах, потом, скорее всего, их будет мало.

Там, кстати, можно делиться и со мной своим прекрасным.
А то если со мной только проблемами делятся - выходит некоторый перекос...
В общем, приходите, френдите, хвастайтесь своими красотами. Пусть красоты станет больше!
olga_podolska: basic wighte (Default)
Не будучи связан со своей силой - человек не в состоянии принять и свою ответственность.
olga_podolska: basic wighte (Default)
- Уже давно я одиночка. В прошлом остались алкоголизм сожителя, домашнее насилие. Да и склонна была выбирать тех, мужчин, кто относился ко мне потребительски. Когда это до меня дошло, сказала себе: "Хватит!". И как отрезало.
Я очень хорошо поняла, что я отвергла. Но я так до сих пор и не знаю, чего же я хочу от мужчин. А, может, мне от них и в самом деле ничего не надо?
Когда я об этом задумываюсь, внутри меня какой-то ком собирается. А у меня такое от страха бывает.


Это неудивительно.

Представим себе ребенка, который хотел... ну, скажем, на коньках кататься. По телевизору видел красивые картинки: прекрасные женщины катятся так легко! Мы-то знаем, что эти прекрасные женщины долго учились под руководством тренеров, ну и вообще, чтоб на коньках научиться, нужно, чтоб хотя бы по-началу кто-то поддерживал. Но ребенка некому было поддержать.

Понятно, что дальше случится, да? Ребенок станет на коньки (а он их даже зашнуровать правильно не умеет, этому по телевизору не научишься), взмахнёт ножкой раз-другой, грохнется со всей силой необученного тельца, и хорошо, если ничего не сломает себе. Будь взрослый на его месте - точно бы сломал.

И если не найдётся никого, у кого хотя бы подсмотреть можно в реале - как они там коньки надевают, как шнуруют, как разгоняются, - то будет наш лирический герой грохаться и грохаться. Через некоторое время, даже если он просто задумается о том, чтобы стать на коньки, внутри у него будет какой-то ком страха собираться, он же не идиот. Это должна у него сверхсильная мотивация быть, чтобы при таких вводных из спорта не уйти.

Построение отношений - это задача посложнее обучения катанию на коньках. Первый образец отношений, который ребенок видит - это мама и папа, их отношения между собой и к нему. Если отношение к нему было так себе, то это как первый опыт падения на коньках: уже закладывает некоторый страх.

Но с коньками всё-таки проще: никто особо не скрывает, как он ботинки шнурует. В отношениях же выносить интимные подробности на белый свет считается неприличным. Научиться, то есть, в реальной жизни негде - но уже становится понятным, что красивые картинки с прекрасными женщинами не получаются сами собой. "Может, и вообще это вранье" - начинает думать человек. И после пятого/сотого/тысячного падения решает: ну, знаете, не так уж мне и хотелось на этих коньках кататься такие отношения строить!

К чему я это всё?

К тому, что одним из этапов развития гармоничного (сферического в вакууме) человека является возможность строить любовные отношения: это, в конце концов, просто приятно. Но.

Никто из нас не гармоничен в вакууме, за всеми тянется глубокий след биографии. Для того, чтоб построить отношения, и они были приятны, нужно не только где-то у кого-то научиться их строить, - но и залечить все те травмы, которые были получены до того. Грубо говоря, если у тебя сломана нога - кататься на коньках не ходи, даже если теоретически ты уже всё выяснил про шнуровку ботинок и поддержание равновесия. Пока нога не заживет, лучше даже не начинать.

- С другой стороны, возникают сомнения в собственной нормальности.

Это вполне нормальное следствие травматического детства и первого брака с насилием и т.п. При таких вводных даже странно было бы отношений хотеть опять.

Ты совершенно нормальна - но вводные ненормальны. Поэтому первое, с чем я как специалист рекомендовала бы разбираться - с последствиями прошлых травм. Само по себе заживление травмы будущие отношения не налаживает, поэтому, если появится желание отношений, дальше имело бы смысл работать над техникой их построения. Но это задача на годы, и, в общем, стоит ли ею заниматься - сильно зависит от планов на жизнь.

Девочке в 20 лет я бы настойчиво посоветовала заняться.
Женщине в 60 лет я бы посоветовала расслабиться и забить.
А тебе - самой решать.
olga_podolska: basic wighte (Default)
В комментариях к прошлому посту [livejournal.com profile] in_out_in процитировала Раневскую: "Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет."

Я, надо сказать, Раневскую обожаю: гениальная актриса, с обалденным чувством юмора, интеллектуальная. Но за образец душевного здоровья я её не советовала бы принимать ни в коем случае. Все подобные фразы (сюда же ещё относятся крылатые высказывания типа "Улыбайтесь, это раздражает", "Люби своих врагов, это лучший способ действовать им на нервы" и т.п.) являются, говоря сухим языком психологического протокола, выражением пассивно-агрессивной позиции.

Чем это плохо?

Нормальная агрессия, вообще говоря, нужна человеку для того, чтобы защитить свои границы. Иными словами, для того, чтобы ему самому стало жить лучше. Если кто-то стоит на вашей ноге - вполне разумно и даже желательно проявить некоторую агрессию для того, чтобы его с этой ноги сдвинуть, правда же? Ключевой момент - ваши силы в таком случае направлены на то, чтобы улучшить вашу собственную жизнь. Во всех же процитированных случаях вектор силы направлен не то, чтобы вам стало лучше, - а на то, чтобы другому стало хуже. Чувствуете разницу?

Понятное дело, иногда случаются ситуации, когда даже несмотря на то, что человек испытывает злость, не является разумным выражать её непосредственно, а наоборот, вполне конструктивным поведением будет злость сдержать и, фигурально выражаясь, "улыбнуться и дать конфетку". Ну, скажем, если вы торопитесь и вас останавливает гаишник для проверки документов - есть вероятность, что вы таки разозлитесь; но сообщать об этом гаишнику было бы неконструктивно, гораздо действеннее всё же улыбнуться и предъявить эти самые документы: не для того, чтоб у гаишника развился диабет, а просто для того, чтоб отвязаться от него как можно быстрее.

Однако же часто в жизни случаются ситуации, когда злость желательно не только осознавать, но и адекватным образом выражать. Ведь что происходит, если кто-то по отношению к вам делает что-то не то, что-то, что вас злит и обижает, а вы ему за это конфетку? - это неадекватное выражение злости, и в подобных случаях вы сами, своими руками, организовываете ему положительное подкрепление его неправильного поведения по отношению к вам. Положительное подкрепление называется так именно потому, что закрепляет поведение, по отношению к которому применяется. Иными словами, человек, которому вы дали конфетку, по-прежнему продолжит "делать что-то не то, что вас злит и обижает". Ваша жизнь ухудшится, его...

...его, кстати, тоже вполне вероятно ухудшится: он заработает диабет, или, возвращаясь к менее метафорическому уровню описания, закрепит неправильные паттерны поведения, за которые потом уже кто-то другой, не вы, таки навешает ему люлей - но вам, увы, от этого лучше уже не станет. Именно так формируется странная ситуация, когда "со мной все ведут себя как гады, а с другими как зайчики". Если это похоже на вашу ситуацию - то, видимо, подкрепляете вы что-то не то.

Чаще всего это происходит из-за детской надежды, "вот я щас дам ему конфеток, и тогда он поймёт, что делает зло". Увы, оно так не работает, оно работает совсем наоборот, в том числе и у тех, кто испытывает эту странную надежду, кстати говоря. Вот вы, вы лично, вы часто сидите на стуле? Часто? Причем стул, можно сказать, позволяет вам на нём сидеть: он очевидно не сопротивляется, милый, разве что конфеток не дает. То есть, действует строго по описанному в начале этого абзаца плану. Но что, явилось ли это прекрасное поведение стула основанием для того, чтобы хоть раз, хоть один-единственный раз, вы позволили вашему стулу посидеть на вас?! Ах, вы считаете, что это такая функция стула, чтоб на нём сидели...

Вот так же и другие люди. Они все разные, и это пресловутое "зло" для всех тоже более-менее разное: что русскому хорошо, то немцу смерть. Поэтому человек, которому вы даёте конфетки, в жизни не догадается, что то, за что вы эти самые конфетки ему даёте, для вас - зло, пока вы ему об этом не скажете и не прекратите давать конфеток. Пока всё это происходит, он будет вполне искренне считать, что это такая ваша функция, чтобы на вас сидели, зло для вас - вовсе никакое не зло, а сплошное удовольствие.

В общем, главное, к чему я веду: по главной сути жизнь проста.

Улыбаться лучше, когда у вас хорошее настроение, а не тогда, когда вам хочется кого-то раздражить. Конфетки давать, когда человек вам приятен.
Когда же вы злитесь, лучше прямо и откровенно говорить о причинах своей злости, так у человека как минимум будет шанс понять, что он был где-то не прав.
И, главное, ваша собственная жизнь от этого будет иметь шанс стать лучше.
olga_podolska: basic wighte (Default)
Казалось бы, ежу понятно, что лучше быть, чем казаться. И я, конечно, полностью согласна с этим. Только это непросто, очевидная житейская методика здесь, парадоксальным образом, приносит больше вреда, чем пользы, и заводит в тупик невроза.

Ведь как рассуждает нормальный человек?

Предположим, ему захотелось быть добрым, а не просто казаться им.

"Если я испытываю злость, но при этом в морду не даю, а вовсе даже угощаю обидчиков конфетами - то это я лишь создаю видимость! Кажусь добрым", - думает он. "Надо всё-таки быть, а не казаться. Надо злости на обидчиков не испытывать."

Ну, сказано - сделано. Злость раз за разом вытесняется в бессознательное, и через некоторое время, сюрприз, человек перестает её испытывать. Привык. Правда, в это самое время разгуливается психосоматика, близкие садятся на голову, и начинаются эмоциональные срывы: то вдруг наорал на кого-то, то камнем швырнул "за правое дело". Не испытывая никакой злости, вестимо. Ага.

Всем нам доводилось встречать ярких представителей этого типа где-нибудь поблизости от церкви: благообразные старушки, злобно вплоть до рукоприкладства одергивающие тех, кто им кажется нарушающими порядок, - это как раз жертвы подобной попытки быть, а не казаться.

Как же быть?

Если принять за аксиому, что цельный человек одномерным быть не может, то получится, что в нём должно быть всё, и злость, и доброта; вопрос только в пропорциях. Добрый человек при таком раскладе тоже может злиться, осознавать свою злость, и сам решать, что с нею делать: выплескивать в виде хука в челюсть или сдерживать, угощая обидчика конфетами.

Но если хочется себя изменить. Если те пропорции, которые наблюдаешь в себе, кажутся какими-то неоптимальными: чувствуешь, что злишься, хотя умом понимаешь, что злиться тут совершенно не на что. Выплескивать такую злость весьма неконструктивно, сдерживать с точки зрения социума лучше, но к желанному состоянию, когда доброты больше, чем злости, тоже не приближает. Как же быть? - Начинать разбираться в себе, возможно, с психотерапевтом.

Ведь что означает, что человек злится, "хотя понимает, что не на что"? - это означает, что ему на больную мозоль наступили, про которую он, может, и не знает ничего. Так бывает даже с физическим телом: порезался - и не заметил. А уж с душой человеческой вообще сплошь и рядом. И тут уж наступили даже если легонько совсем, - кто при таком раскладе не взовьется с адским криком?

К счастью, раны эти можно вылечить. Часто получается и самостоятельно, тут самое хитрое - научиться их обнаруживать. Уже само обнаружение обладает целительным потенциалом, но вот обнаруживать как раз бывает довольно сложно. Зато, когда хотя бы основные раны вылечены, у человека больше не возникает побуждение "злиться, хотя и не на что" - он становится вполне себе добрым человеком: злится изредка и по делу. Но путь к этому состоянию обязательно проходит через принятие себя целиком.

В общем, конечно, лучше быть, а не казаться.
Но быть по-настоящему.
olga_podolska: basic wighte (Default)
Собственно, стереотип "настоящего мужчины" не только для выражения чувств, но и вообще для жизни приспособлен слабо, - и, главное, он даже и для спасения себя не приспособлен. Настоящий мужчина спасает не себя, а всех окружающих. Самому же ему обращаться за помощью западло, ибо у Настоящего Мужчины не может быть проблем, - поэтому, в частности, доля женщин гораздо выше среди посетителей психолога. А доля мужчин гораздо выше среди умерших от инфаркта.

А ведь мало прийти к психологу, надо ещё принять его (и вообще чью-либо) помощь. Понятно, чтогендерные стереотипы этому отнюдь не способствуют, поэтому в психотерапии мужчин существуют свои, довольно специфические, проблемы. И это, повторюсь, даже среди тех, кто до психолога уже дошёл - которых пока не большинство.

Игорь Мальцев делится своим видением этих проблем с инсайдерской точки зрения, как посетитель психолога: он завел на Форбсе блог "Как начать новую жизнь после 50-ти", и психотерапия в этой новой жизни сыграла не последнюю роль, как я догадываюсь. А я такие истории обожаю читать.

Его блог обнаружила по ссылке у ndikova в ЖЖ. Наслаждайтесь:

Что делать взрослому мужчине у психоаналитика

Google+

Aug. 7th, 2011 03:44 am
olga_podolska: basic wighte (Default)
Итак, я появилась ещё и в G+, пока ещё ничего не писала, но добавлять меня уже можно:
https://plus.google.com/?tab=oX#107132117168348858594/posts

Кому нужны приглашения - велкам, делюсь:
https://plus.google.com/_/notifications/ngemlink?path=%2F%3Fgpinv%3DVPracpj6g6A%3ATiHsx1fKVSs
olga_podolska: basic wighte (Default)
Если вы видите эту запись - значит, мне удалось побороть настройку Семаджика для Тримбиты. Теперь, собственно, нужно выяснить, как запись будет (если будет) транслироваться в ЖЖ.

Из ЖЖ, кстати, тримбитовские кросспосты дальше в Фейсбук не транслируются, насколько я смогла обнаружить. В общем, как-то сложно всё в этой глобальной общемировой сети. Спать пора.
olga_podolska: basic wighte (Default)

Не всё так радужно в датском королевстве: из DW в жужу кросспостится странно, с неочевидным форматированием текста и без подписи, что оно кросспост. А жужа потом не принимает редактирование, если количество текста больше скольки-то там знаков. С моим привычным многословием мне это обидно очень.
* * *
Читать собственные неотредактированные посты тоже удовольствие ниже среднего. Искренне надеюсь, что френдам внешний вид моих постов гораздо более фиолетов, ибо если они страдают так же - то хоть и не пиши вовсе. А ведь именно когда нельзя, особенно хочется: вот и сейчас, вместо того чтобы писать описание тренингов...
* * *
Так и не нашла, как настроить семаджик для написания в DW. То есть, правильнее сказать, угадала все буквы, но не смогла прочесть слово угадала, что через меню File - но вот что там нужно указывать в значениях? Если кто знает, подскажите, век не забуду.
* * * 
Ну и лета, конечно, жалко. Я рассчитывала ещё месяца на полтора - ан фигвам, сегодня оно кончилось. Я, конечно, по привычке вышла из дому в босоножках и шёлковой блузочке, что добавило мрачных тонов к восприятию реальности. Предусмотрительные люди грамотно ходили в куртках. Но меня не оставляет мысль, что, возможно, лето ещё вернется?...
* * *
В общем, расскажите мне что-нибудь хорошее.
Как вы это всё переживаете?

UPD: Ага, ну хоть подпись к кросспосту удалось наладить.

olga_podolska: basic wighte (Default)
Из-за развала ЖЖ не удалось вовремя продолжить разговор о скуке - но практические итоги, как с ней бороться, хочется всё-таки собрать где-нибудь одним постом.

Я, если вдруг кто забыл, принадлежу к философскому направлению монистического идеализма. И этим моим идеализмом окрашивается всё – в т.ч. и восприятие скуки. Говоря несколько упрощенно, я считаю, что нет на свете никакой скуки, всё в мире интересно, но на пути проявления этого интереса возникают разного рода препятствия, и вот их-то в просторечии и зовут скукой.

Раз есть препятствия – должны быть и средства их устранения. Но это не означает, что я прям настаиваю на их применении: в некоторых случаях выигрыш от устранения скуки достаточно мизерный, а само устранение настолько трудоемкое, что «не стоит овчинка выделки». Но бывают и другие случаи.

Общим принципом в устранении скуки, как я его понимаю, является поддержание внутренней мотивации. Но не всегда ясно, как конкретно её можно поддержать, и вот тут-то и пригодится подборка способов, которыми поделились френды в прошлом посте.

Способы )
Ну и, как обещала - о том, каким же способом я воспользовалась в той ситуации.

Я решила, что нет проблем: я ещё разочек соберу эти квадратики, но! Если и после этого поступят дополнительные параметры – кое-кому придется несладко. Уж тут я объясню тренеру, как он неправ, куда он может засунуть свои ошибки, и где вообще место таким тренерам. Поскольку ни малейших сомнений в том, что это сделать у меня получится, я не испытала, - интерес к квадратикам тут же вернулся, и наша команда благополучно их собрала.

Теперь прикидываю, к какому из пунктов относится выбранный мной способ?
olga_podolska: basic wighte (Default)
Начать жизнь блог с чистого листа - оно, конечно, удовольствие, спору нет. Но я что-то чувствую себя погребенной под всеми этими непохожими кнопочками и прочими прибамбасами. Хочется убрать розавинькие рюшечки, сделать нормальный дизайн и почитать что-нибудь не о висящем ЖЖ, а на какие-нибудь отвлеченные темы. Но найти ничего невозможно. Буду тренироваться делать кросспосты.

Я переезжала за свою жизнь 14 раз, в большинстве случаев от хорошего к ещё лучшему. Можно сказать, что в деле переезда я профессионал. И всё равно, после каждого переезда - как же раздражают эти коробки, непривычные шкафчики, и ничего нельзя найти, особенно не хватает милых уютных мелочей, которые и создавали ощущение тверди земной и безопасности. Интересно, кстати, - dreamwidth это по сравнению с жж ещё лучшее или уже не лучшее? Как минимум, у них тут можно разделить чтение и доступ к подзамкам, мне этого в ЖЖ сильно не хватало. Возможно, и лучшее.

Но, боже мой, как найти тут знакомых?

UPD: Ура! Кросспостинг заработал. :)
olga_podolska: basic wighte (Default)
В ЖЖ наступил маленький локальный армагеддон, ну и так тому и быть, значит. Не то, чтоб я много им пользовалась - но вот как раз сейчас было настроение, а оно возьми и всё сломайся. Я честно подождала какое-то время, что оно наладится - но, слушайте, это всё творится уже целую неделю! Мне не приходило даже в голову, что оплаченные сервисы на протяжении такого времени могут не решить свои технические проблемы. Я наивна, да.

Ну и раз так, то я ухожу в почту (честно говоря, уже ушла - опять приобрела вкус к написанию редких писем, есть в эпистолярном жанре что-то невероятно притягательное для меня). Но, конечно, ЖЖ - это не только ниша, это возможность общения и кусок жизни. Надо подстраховаться.

Оставляю свои координаты любимым френдам:

Я в Фейсбуке: Ольга Подольская, добавляйте.
Я там давно, и, наверняка, когда-нибудь буду им пользоваться более активно, там есть интересные возможности функционала, которые я пока не использовала.

По функционалу больше всего похож на ЖЖ DreamWidth - ну вот я на нём и завела себе аккаунт: Olga Podolska.
Пока не имею вообще ни малейшего представления, как оттуда транслироваться в ЖЖ, но, видимо, этот нехитрый секрет я освоить всё же смогу, невзирая на технократический кретинизм.
olga_podolska: basic wighte (Default)
Ужасный ужас, придумывать текст для первого поста.

Буду, значит хулиганить. В чужих постах вроде как неудобно, а в своем можно ВСЁ.
Спасибо нашей жежешечке за то, что она поломалась. Есть повод начать новую жизнь, чё ж теперь.

Скука

Jul. 18th, 2011 03:00 pm
olga_podolska: basic wighte (Default)
Самое вкусное в психологических тренингах - это не запланированные резуьтаты, их худо-бедно я могу предсказать, - а неожиданности. Казалось бы, тренер ошибся, чё такого? Но вот тут-то самое вкусное и наступает. Без этой ошибки в жизни б ты об этом не догадался, а иной раз даже и не задумался бы.

Вот часто ли вы размышляете о скуке? Я тоже нет. Чего о ней размышлять, казалось бы.
А она, оказывается, не так проста...
Что же в ней интересного? )

Свой рецепт избавления от скуки, если она где-то появилась, предлагаю разработать каждому самостоятельно, и написать в комментариях.
Я из своего эпизода скуки выбралась за две секунды; но для чистоты эксперимента свой рецепт выложу завтра.
Тем более, рецептов тут, очевидно, может быть не один и не два.
Давайте делиться. :)

Для того, чтобы жить свободно и счастливо, вы должны пожертвовать скукой. Это не всегда легкая жертва.
Ричард Бах
olga_podolska: basic wighte (Default)
Однажды старик сидел у входа в город. К нему подошёл юноша и спросил:
- Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушёл?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь таких же, - ответил ему старик.

Немного погодя другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил тем же:
- Скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришёл?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться.
- Ты найдёшь таких же и здесь, - ответил старик.

Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И, как только путник отошёл, он обратился к старику с упрёком:
- Как ты можешь двум людям дать совершенно разные ответы на один и тот же вопрос?
- Сын мой, - говорит старик, - каждый носит свой мир в своём сердце. Тот, кто в прошлом не нашёл ничего хорошего в тех краях, откуда он пришёл, здесь и тем более не найдёт ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь найдёт верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы видим в них.
olga_podolska: basic wighte (Default)
...если слишком долго держать в руках раскаленную докрасна кочергу, в конце концов обожжешься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идет кровь; если разом осушить пузырек с пометкой "Яд!", рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание.
(c) Льюис Кэррол, Приключения Алисы в стране чудес


Аарон Бек, очередной отщепенец от психоанализа и родоначальник когнитивной психотерапии, обнаружил, что в случае невротической депрессии играют определяющую роль три фактора, которые лично мне так и хочется назвать "самоочевидными", настолько они напоминают правила Алисы в Зазеркалье. Их назвали депрессивной триадой:

1. Негативный взгляд на настоящее: что бы ни происходило, депрессивный человек сосредоточивается на негативных сторонах, хотя жизнь и приносит некоторое удовольствие большинству людей.

2. Безнадежность в отношении будущего: рассматривая будущее, депресивный человек тоже обращает самое пристальное внимание на возможные мрачные события, отметая саму мысль о возможном позитивном развитии событий.

3. Сниженное чувство собственного достоинства: депрессивный человек сосредоточивается на своих недостатках, не давая себе никаких поблажек, отчего видит себя недостойным, несостоятельным и беспомощным.

Понятно, если эдак мыслить, то депрессия неминуема: если долго держать в руках раскаленную кочергу, в конце концов обожжёшься. Можно долго разбираться, почему человек стал так мыслить, - но пока он сам не приложит определенных усилий, чтобы мыслить по-новому, воз будет и ныне там.

Иногда просто потрясает, сколько усилий прикладывает человек для того, чтобы сохранить свою депрессивную триаду в неприкосновенности.

January 2012

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
2223 2425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 06:52 pm
Powered by Dreamwidth Studios