olga_podolska: basic wighte (Default)
Дети, как известно, разные. Часть из них - педагогически запущеные, еще часть имеют органические нарушения, выражающиеся в гиперактивности, а остальные, будучи в целом вполне вменяемыми, в определенном возрасте всё-таки демонстрируют неуправляемость - "пробуют границы на зуб" - бьют других детей, себя, взрослых и т.п. Причем иногда этот процесс заходит так далеко, что словесные увещевания уже не помогают. Что делать?

В норме этот период приходится на 3-5 лет, и связан с уточнением ребенком границ между собственным "Я", своими желаниями, - и окружающим миром. Когда ребенок ещё мал, и ему нужно ощутить, что взрослые - сильнее, на них можно положиться, причем положиться не только в том, что защитят от неких внешних опасностей, но и от внутренних деструктивных желаний, которые могут привести к опасным последствиям во внешнем мире. Ребенок, не получивший этой твёрдой опоры от взрослых в столь нежном возрасте, чувствует себя неуютно, и продолжает "нарываться" в дальнейшем до тех пор, пока не встретит отпор - иногда, увы, уже от Уголовного Кодекса, в возрасте далеко не столь нежном.

И тут, конечно, почти любое ограничивающее действие взрослых лучше, чем слабость и бездействие. Как показывает пример А.К. Макаренко, даже реакция типа "дать в морду" приносит ребенку в этой ситуации облегчение: "Я нарывался - ну, я нарвался, наконец. Всё в порядке, мир стабилен, меня есть кому остановить, меня не бросят наедине с опасностью." Вообще, если ребенок уже начал своё наступление на границы, общепринятых выходов только два: или применять телесные наказания - и "шлёпнуть по попе" это ещё наиболее мягкий вариант; мне своими глазами доводилось видеть совершенно истерзанную ребенком мать в супермаркете, которая его буквально избивала; - или увещевать и запугивать "будешь так себя вести, отдам дяде милиционеру" - и, честно говоря, я не знаю, какой из этих выходов лучше. Оба хуже.

Второй, при его внешней невинности, ставит под угрозу саму жизнь ребенка: ясно ведь, что без мамы ему не выжить... А мама не только не помогает справиться с собственными желаниями, с собственной тревогой, установить и поддержать собственные границы - но ещё и угрожает! При таком раскладе напрашивается позиция "лучше побей - только не прогоняй", ибо ребенок всё воспринимает буквально, и угроза остаться без матери для него воспринимается вполне реальной угрозой жизни. Под влиянием такого ужаса ребенок пытается в силу своих слабых силенок установить себе границы сам, в результате чего свои желания запрятывает столь прочно и далеко, что искать их потом приходится с психотерапевтом, а тревожность выражается в компульсивных расстройствах, тиках, психосоматике и т.п.... Но это я отвлеклась.

Итак, что же делать, если ребенок всё-таки впал в неуправляемое состояние, и есть реальная угроза причинения им вреда самому себе или окружающим?

Для маленьких детей достаточно их обездвижить: крепко прижать руки к телу и держать до тех пор, пока ребенок не успокоится. При необходимости можно фиксировать ноги ребенка своими коленями. Естественно, ребенку в этой ситуации нужно объяснить, что происходит: "Я понимаю, что ты рассердился, но бить и пинать других детей нельзя, поэтому я буду держать тебя до тех пор, пока ты не сможешь сам взять себя в руки и вести себя прилично."

Разбуянившегося ребенка старше 5 лет таким способом удержать бывает уже довольно трудно, - к счастью, если описанный кризис пройден нормально, подобные проблемы родителям уже не грозят. Но, увы, по самым разным причинам - начиная от педагогической запущенности и заканчивая органическими поражениями нервной системы - бывает так, что необходимость в установлении границ сохраняется и с более старшими детьми. Для этого может применяться так называемая "методика обуздания", заключающаяся всё в том же самом обездвиживании, но, поскольку подросшего стоящего ребенка обездвижить уже не хватит сил - его кладут на пол, и фиксируют руки и ноги, "садясь" на него.

Основная идея этого действия - защитить от ребенка его самого и других, поэтому действие выполняется без гнева, без раздражения, без нотаций, но сильно и уверенно. Попытки сопротивления пресекаются, и, опять-таки, ребенку объясняют, что нужно успокоиться, и пока он не сможет сделать это сам - его будут держать, ему помогут это сделать: "Я тебя никогда не оставлю, только успокойся". Нужно помнить, что это не наказание, - это, скорее, помощь ребенку.

Первый случай применения этой методики описан Милтоном Эриксоном - http://www.litportal.ru/genre11/author2492/read/page/12/book12075.html - мальчик Джо 8 лет и его 28 летняя мама, внизу страницы. Я прочла об этой методике у [livejournal.com profile] dyment, по невнимательности не заметив, что его пост подзамочный, и дав на него ссылку. Пришлось для френдов излагать своими словами - ну, от первоисточника осталось две фразы, как обычно. Если у кого есть неуправляемые дети, а соответственно, необходимость применения этой методики - тем лучше попроситься в друзья к Леониду Дыменту, там более подробно.
olga_podolska: basic wighte (Default)
О важности личностных границ кто только ни говорил. Так что теперь - подборка:

Частный случай построения границ в детско-родительских отношениях описал [livejournal.com profile] dyment, но под замком, - прочитать моё описание без замка можно здесь. Ибо, естественно, телесные наказания - не выход; но иного ребенка вернуть к границам без них затруднительно. Эта методика ограничивает ребенка надежно; мне тоже кажется, что если ребенок методично доводит взрослых, то ему необходимо не столько наказание, сколько ограничение:
Бунтуя против границ, ребенок требует, чтобы взрослые положили ему предел, удовлетворили бы его жизненную (витальную) потребность в границах, дали ощущение надежности и безопасности. Тревога может проявлятся и антисоциальным куражем и жестокостью. Он не успокоится, пока не найдет.
И некоторые находят. Уже в тюрьме. Переступивший границы называется преступником.


Я когда-то тоже о них писала: Собственные границы - если кто не читал, там можно уточнить понятия и даже сделать упражнение, чтобы ознакомиться с собственными личностными границами в виде образа и поправить их, ежели чего испортилось. Личностные границы хотя и бессознательны, но вполне ощутимы. И именно из их нарушений проистекают все дальнейшие нарушения в отношениях и взаимодействиях между людьми.

И ещё нашла прекрасное у [livejournal.com profile] vika_pekarskaya в комментах к посту о манипуляциях - с моей точки зрения, отлично поясняющее проблему границ:
- Как без манипуляций выразить мысль "мне неприятно, что ..."?
- А зачем вам выражать эту мысль?
- Чтобы тот, к кому я обращаюсь перестал делать то, что мне неприятно.
- Ну, так и говорите: "прекрати делать то-то и то-то, мне неприятно!". Ясно и прямо.
- Я тогда какой-то жандарм европы получаюсь. Да и толку в общем мало. (хотя и от первого варианта - немногим больше)
- Толку мало? Да, люди имеют право не выполнять наши просьбы.


Ну и, наконец, частный случай нарушения личностных границ в приложении к Интернету недавно рассмотрел [livejournal.com profile] exler:
Чем блог, куда может зайти любой желающий, отличается от забора, мимо которого может пройти любой желающий? <читать полностью> Вы можете, проходя по Интернету, совершенно случайно прочитать блог - ну, например, того же Лебедева? Нет, не можете! Чтобы попасть на блог Лебедева, вам нужно произвести определенные сознательные действия - набрать адрес этого блога или вызвать его из каких-то закладок. То есть вы направляетесь хотя и на открытую (как калитка в заборе), но тем не менее частную территорию. Не общественную. Поэтому подавать запросы в прокуратуру из серии "мат Лебедева оскорбляет мой мужской половой хуй" - это все равно что требовать замазать окошко в женской бане, потому что вы постоянно грохаетесь со шкафа.
olga_podolska: basic wighte (Default)
Многие сочувствуют не потому, что понимают других, а потому, что у них слабое сердце.
(c) [livejournal.com profile] ezhik73
olga_podolska: basic wighte (Default)
Самая простая разновидность границ, которая у нас есть - это физические границы нашего тела. У людей без психотических нарушений обычно не возникает больших трудностей с определением физических телесных границ: отличить собственную ногу от чужой тумбочки нетрудно. Не то с психологическими (социальными и биологическими) "границами тела". Замечали ли вы, что незнакомые люди стараются по возможности даже в замкнутом помещении держаться поотдаль? - это и есть влияние этих невидимых психологических границ. Они бессознательны, но вполне ощутимы. И именно из их нарушений проистекают все дальнейшие нарушения в отношениях и взаимодействиях между людьми.

Проверить, все ли в порядке с вашими личными границами, ощутить их на уровне тела, и, возможно, даже "починить" может помочь несложное упражнение, которое я привожу дальше. Вы сможете воочию познакомиться с собственными границами, погрузившись в личное бессознательное.

Простройка личных границ )
olga_podolska: basic wighte (Default)
...или О роли топора в процессе психотерапии. (начало здесь)

В процессе психотерапии часто клиенту хочется побыстрее. Это оправдано: время - деньги, пора начинать жить уже сейчас, и всё такое.

Большинству психотерапевтов (ну, во всяком случае, из тех, с которыми я общалась) тоже хочется побыстрее: приятно чувствовать результативность своей работы. Наивных иллюзий о том, что за пару сеансов можно исправить всё, что человек копил в себе много лет, психотерапевт обычно не питает, - но и затягивать процесс не заинтересован. Специалист в процессуальной работе иногда на английский манер так и называется - фасилитатор, то есть человек, стимулирующий, ускоряющий, углубляющий и разворачивающий процесс клиента. Роль психотерапевта в этом и заключается - в ускорении процесса, его расширении, обозначении вариантов, куда идти - возможно, новых, до того в голову клиента не приходивших. При этом следует помнить, конечно, что куда там клиент при этом пойдёт - уже его свободный выбор; и пойдёт он ровно с той скоростью, на которую способен, ни миллисекундой быстрее.

Именно показать, куда можно идти, метафорически выражаясь, "открыть дверь" - задача специалиста. Он для этого и психологию изучал, и над собой работал. :)
Но входить в эту дверь придётся вам самостоятельно. В чём же роль специалиста?

Несколько привычных заблуждений, - и как, вообще, проверить результативность работы специалиста )

January 2012

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
2223 2425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:43 am
Powered by Dreamwidth Studios