olga_podolska: basic wighte (Default)
Чаще всего, как человек относится к себе - так и к людям. Который сам себя не любит, может сколько угодно уверять, что по отношению к окружающим он воплощенная христианская любовь: окружающие нифига не верят, они ж не слепые и на своей шкуре отношение чувствуют. Ибо повышенная критичность проявляется не только в отношении к себе, но и в отношении к окружающим - но самим автором совершенно не замечается:
- Доктор, меня никто не любит, может, хоть ты полюбишь меня, мерзкий лысый старикашка?...
В картине мира такого человека "Он любит всех - а его никто".
(Обратное, кстати, тоже верно: если вас никто не любит - задумайтесь об отношении к себе.)

Из этого общего правила напрашиваются интересные выводы о частном случае "нелюбви к психологам"...
olga_podolska: basic wighte (Default)
Возраст

С меня при цифре 37 в момент слетает хмель,
Вот и сейчас - как холодом подуло:
Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль
И Маяковский лег виском на дуло.
Владимир Высоцкий, «О фатальных датах и цифрах»

В народе этот кризис получил название «кризиса сорока лет» - хотя, разумеется, такая чёткая локализация является упрощением. Эрик Эриксон, чья возрастная периодизация сейчас наиболее часто используется, относит к периоду зрелости возраст между 25 и 65 годами – соответственно, где-то в этом промежутке происходит кризис среднего возраста: срок его наступления зависит от внутреннего ощущения длительности собственной жизни, а тяжесть прохождения – от структуры психики.
Что происходит в этом возрасте с психологической точки зрения )
olga_podolska: basic wighte (Default)
Чувство вины – это очень особенное чувство. Очень особенное. Я в курсе, что так по-русски не говорят, - но нет других слов, чтоб описать мои от него впечатления. Это впечатления психолога, позиционирующегося в т.ч. как телесно-ориентированный терапевт: именно с телесной точки зрения чувство вины сильно отличается от всех других чувств.

Самой сутью телесной парадигмы психотерапии является постулат о том, что чувства живут в теле. И это не пустые слова, из наблюдений местожительство всех чувств давно известно: любовь – в сердце, страх – в животе, и т.п., если упрощенно. И только «чувство вины» - это такое чувство, у которого нет какой-либо определенной локализации в теле, произведение чисто мозгового усилия, агрессия против самого себя. То есть, такая фиговина, которая в теле, не обезображенном интеллектом, положительно невозможна.

Что же испытывает тело? Ответ уже был дан выше: агрессию. Тело испытывает агрессию, которую интеллект, знатный стрелочник, запрещает; а поскольку от факта некуда деться – чувство-то есть! – то интеллект его истолковывает как относящееся к себе самому, «переводит стрелки» – и таким нехитрым образом получается чувство вины. На кого же, собственно, эта агрессия была изначально? Если не на себя – то на того, стал быть, кто обидел? То есть, чувство вины – это инвертированная обида? Странно подумать.

Рассмотрим на примере моих любимых хрюлипум.

1. Итак, есть хрюлипума, 1 шт., которая любит хрюлибубать. У хрюлипумы есть родители, 2 шт: хрюлипапа и хрюлимама. Они хрюлибубанье считают неприличным. Но пока хрюлипума маленькая, ей всё сходит с рук, и сколько бы она ни хрюлибубала, взрослые только умиляются, и даже подсовывают ей самые веселые бубы. Но вот наступает взросление… и!

2. В один далеко не прекрасный день хрюлимама, заметив, что хрюлипума опять тянется к бубе, морщит нос, - и отбирает бубу. Какова совершенно естественная реакция всякого живого существа на то, что у него отбирают такую прекрасную, такую восхитительную бубу? Правильно, дать в лоб обидчикам, отобрать свою бубу обратно, и бубиться дальше в своё удовольствие. Но. Это же мама. Ей давать в лоб, знаете ли, чревато…

3. Итак, остается наша несчастная хрюлипума без бубы, но зато со своей агрессией, которую выразить она по адресу никак не может. (На самом деле настоящие живые хрюлипумы чаще всего таки поначалу пробуют – но им это дело быстро отвыкают. Ибо нефиг.) В дальнейшем любая хрюлипума с каплей мозгов быстро понимает, что для того, чтобы её мама любила, хрюлибубать противопоказано: мамы этого не любят, а любовь матери жизненно важна для нашей маленькой хрюлипумы! Она ведь несамостоятельная ещё пока.

4. И в дальнейшем каждый раз, когда она захочет хрюлибубу, у неё будет возникать эта агрессия – агрессия на тех, кто ей запрещает хрюлибубать, - и каждый раз она её по привычке будет оборачивать на себя: «это я плохая, что мне такого хочется». Здравствуй, чувство вины! Хрюлимама может быть довольна: из дочери вырос прекрасно воспитанный, абсолютно приличный хрюбенок.


Собственно, описанный выше механизм – это механизм образования совести. В норме, как я уже говорила, совесть помогает человеку воздерживаться от неблаговидных поступков, то есть не хотеть всяких недозволенных хрюлибуб. Прекрасная психологическая защита типа «зелен виноград», подробнее см. труды великого знатока душ Крылова И.А.

Однако же, иногда недозволенным становится вообще любое удовольствие, счастье в жизни, да что там! – иногда и сама жизнь. И вот тогда хрюлипуме приходится туго: жить-то, знаете ли, всё-таки хочется, какая б она ни была зеленая и несовершенная, эта жизнь. Это уж к совести отношения не имеет, ибо избегать этого как-то вовсе уж нерационально выходит, цена избегания несоразмерно велика. И тогда – см.п.4 – возникает чувство вины, её так и называют – «экзистенциальная» - которое, в принципе, позволяет этого не избегать. Не жить, но хотя бы существовать позволяет: правда, плохо, мучаясь чувством вины. Но, знаете ли, лучше плохонько, чем вообще никак, - думает обычно хрюлипума, и утешает себя тем, что, мол, а кто вообще счастлив? Кто это счастье видел, ваще?

Если вдруг вы заметили у вашей хрюлипумы чувство вины, которое рационального объяснения не имеет – срочно ищите, кто её обидел. Скорее всего, основания для обиды были, и вполне рациональные; то ли лишили чего-то желанного, то ли навязывают что-то лишнее; но дать в лоб она боится: фантомные страхи из прошлого. (По здравом размышлении скажу, что в лоб-то действительно лучше не давать, это хулиганство и административно наказуемое деяние.) Но ведь теперь у неё есть вы? Вы, как разумный взрослый человек, можете придумать, как защитить несчастное существо с помощью слов и действий, не противоречащих Уголовному Кодексу? Может быть даже, - мне страшно это предлагать - но, иногда? В некоторых случаях? Осторожно, под присмотром, м?

…возможно, вы даже позволите ей похрюлибубиться. :)
olga_podolska: basic wighte (Default)
или Из жизни шарообразных хрюлипум в вакууме

- Чем мне поможет психотерапия? Я ж нормальный человек, как все. Просто вот в жизни не везет...

Встречается мнение, что психотерапия – это для кого-то такого, знаете, специального. То ли этот удивительный человек хочет достичь высот неземного совершенства и духовного просветления, то ли наоборот – находится далеко под плинтусом нормальной жизни, терзаемый непреодолимыми зависимостями, фобиями, болезнями и неприятностями, - но, в общем, он всяко «не такой, как все». Поэтому ему нужна психотерапия.

Я, в общем, понимаю, почему такое впечатление складывается. Букварь сто раз не перескажешь, поэтому практикующие психологи в своих статьях пишут чаще таки о всяком узкоспециальном: непреодолимых зависимостях, фобиях, духовных кризисах, - каждый о том, с чем сталкивался в работе и что ему самому интересно. Но каждый пропускает основное: то, что такая узкоспециальная тема касается очень небольшого количества клиентов. Как всякие специализации, они ветвятся и разрастаются, и поэтому всякое это узкоспециальное – это действительно про «не таких, как все», каждая про небольшой процент. Именно из этих небольших процентов и складываются эти мифические «все», которые видятся в образе однородной массы (а на самом деле – все разные). Но есть и общее.

Именно на этом общем и построена база любой психотерапии. Основное, что происходит в психотерапевтическом процессе, это не «лечение фобии», «устранение зависимости» или «духовное просветление». Основное - это выяснение человеком своей роли в своей собственной жизни. Иными словами, доступ к бессознательному, неосознаваемому процессу и ответ на вопрос «почему и как я это делаю». Клиент не обязан изменяться, если не хочет: всё, что дает психолог – это информация. Как ею распорядиться – дело клиента.

- Какой толк от того что клиент осознает, что он делает неправильно? Разве от этого ему не еще хуже?

Без доступа к бессознательному картина жизни человека полна случайностей: «оно как-то само собой всё получается». Сами собой постоянно встречаются подлецы на жизненном пути, сама собой уходит любовь, сам собой возникает гастрит… Причем, нередко люди настолько не осознают своих действий, что искренне удивляются, осознав, что могут хотя бы в некоторой степени управлять самыми простейшими вещами. Дыханием, напряжением, мыслями. То есть, понимаете? – если напряжение "само собой" происходит, то тут только утереться и терпеть. А если «это я напрягаю свою правую ногу», то уже появляется возможность для изменения: можно понять, как я это делаю, зачем, и нельзя ли добиться тех же целей каким-то другим способом?

Правильно же или неправильно – вопрос праздный, ибо нет никакого «правильно»: в одной ситуации правильно одно, в другой – другое. Определить, как именно в данной конкретной ситуации для него правильно, может только сам клиент, сопоставив со своими целями. Дело психолога – помочь клиенту осознать своё бессознательное. Каким бы оно ни было.

- Если ему от осознания хуже, зачем ему это осознание?

Сознательно изменить можно только то, о чем знаешь.
О чем не подозреваешь - то и изменить не получится.
Поэтому вначале идет осознавание.

Как нечто оказывается вне осознавания? - человек себе как бы говорит "я не буду туда смотреть", и не смотрит. А там, скажем, мозоль натертая. Теоретически можно её освободить, пролечить, и другие туфли надеть, или вообще босиком ходить, или на машине ездить... но человек об этой мозоли не знает! Он же решил, что он в ту сторону вообще не будет смотреть. Поэтому и предпринять ничего не может: чувствует, что фигово ему, всё фиговее и фиговее. А что оно, про что это – бог весть. Просто плохо.

И когда такой человек в сторону раны всё же взглянёт, и её, голубушку кровавую свою, увидит, - он приходит в состояние лёгкого пиздеца: бляааааа, чего я с собой делал-то! То есть, ему в некотором смысле «становится хуже»: увиденная рана болит еще сильнее, каждый, кто хоть раз незаметно порезался, об этом знает. И ведь от того, что человек мозоль увидел, туфли в один момент с его ног не слетят! Их ещё снять нужно, и заживает рана не моментально. Но.

Но если туда не смотреть, и туфли не сменить, - то она ведь вообще никогда не заживет, вот ведь в чем дело.

- Но есть нюанс. Я себе такой как есть нравлюсь. А если нравлюсь, значит люблю. А если я себя таким люблю, может ничего в себе и не менять?

Вообще-то именно во имя любви и нужно менять. Странно звучит?
Ну вот… я поясню на примере шарообразной хрюлипумы в вакууме.

…Предположим, есть у человека любимая хрюлипума, и пусть он души в ней не чает, любит её больше жизни. И предположим, что хрюлипуме становится фигово как-то: и хрюляет она уже невесело, и пумпится без удовольствия. При обследовании выясняется, что босоножки ей малы, и натирают, и вообще вросли уже в ножки.

Ясен пень, человеку любимая хрюлипума в любой обуви нравится, и даже вообще без обуви, - но если эта, в которой она ходит, уже вросла ей в ножки, то стоит ли её сохранять? Ну да, казалось, что эти босоножки – неотъемлемая часть хрюлипумы, настолько они давно. Но, может, ради счастья хрюлипусмского стоит эти босоножки всё же отъять, даже несмотря на то, что к боли от этих привычно вросших в плоть и кровь босоножков хрюлипума уже привыкла, и в общем-то даже не жалуется? Просто скучнеет день за днём. Чахнет. А так-то смирилась, и, в общем, с философской точки зрения – это неизбывная правда жизни: в тесных босоножках ходить приятного мало. Факт.

И можно, конечно, в этом случае босоножки и не снимать – хрюлипуме же больно будет, она же живая!
Но будет ли это акт любви, или наоборот, акт малодушия - тянуть с изменениями при таком раскладе?...

Тем более, что и босоножки эти с любимой хрюлипумы за вас никто не снимет. Всё, на что способна психотерапия - это ответить на вопрос почему эти босоножки вообще появились и как удерживаются. Понятно, что, ответив на эти два вопроса, легко ответить и на вопрос "как их оттуда убрать", но убирать-то их всё равно придётся самостоятельно.

В общем, я чё сказать-то хотела.
Берегите ваших хрюлипум! :)
olga_podolska: basic wighte (Default)
- У меня есть четкое понимание, что именно мне надо для счастья. Но как раз этого-то у меня и нет! Как быть?

Я понимаю, что сказаное мной может показаться парадоксом, но это - иллюзия, что для счастья нужно что-то определенное. Эта иллюзия подпитывается тем, что статистически в одних обстоятельствах стать счастливым несколько проще, чем в других; но полной корреляции между обстоятельствами жизни и счастьем нет. Эта истина отражена в народной пословице "Кому щи жидковаты, а кому и бриллианты мелковаты". Виктор Франкл, сидя в концлагере вместе с другими заключенными, успешно предлагал им пути выхода из депрессии, и она отступала, невзирая на невыносимость условий существования. То есть, дело не в условиях - хотя и их неплохо бы уметь себе обеспечивать, жить в самостоятельном созданном для себя концлагере тоже не дело.

Мой личный опыт говорит о том, что в основе неудовлетворенности жизнью всегда лежат какие-либо травмы, потери кусочков души, но влияют они не всегда непосредственно. Чаще они просто формируют у человека какие-либо ограничивающие убеждения, которые в дальнейшем не позволяют стать счастливым без <подставить по вкусу>. Иными словами, такой человек несчастлив сам с собой, вот в чем главное дело. Остальное всё можно перенести или исправить в неком весьма обозримом будущем. Но вот отсутствие любви к себе делает человека несчастным в долговременной перспективе, загоняет во внутренний концлагерь.

- А если для счастья необходима любовь взаимная и друзья?

Как показывает жизненный опыт, человек, который несчастлив без взаимной любви и друзей, - если он живет не на необитаемом острове, - парадоксальным образом при этом сам немало делает для того, чтобы ни любви, ни друзей у него не было. Более того, попытки кого-либо с ним подружиться или вступить в личные отношения часто приводят к полному краху: "Вначале всё было идеально, но потооооом! - ах, боже мой, лучше б этого не было, мне сделали так больно, теперь я не хочу жить вообще." Поэтому тут работа должна идти в двух направлениях:

1. Изменение внешнего мира

Приобретать и сохранять друзей: интересоваться другими, заинтересовывать их собой, давать и брать в человеческих отношениях, осознавать границы собственной личности и удерживать их. Всему этому можно научиться. Для тренировки общения существует большое количество тренингов, об этом написано много книг и т.д.

Понятно, что у человека могут быть внутренние психологические препятствия для того, чтобы делать что-то из этого списка - и тогда необходимо устранять эти препятствия. То же самое мешает, кстати, и взаимной любви, плюс еще сексуальные аспекты - и тут потребуется, скорее, индивидуальная работа. В том числе, поиск кусочков души, травмированных при попытке стать заметным, что-то взять или что-то дать, защитить свои границы...

2. Изменение внутреннего мира

Учиться быть счастливым, невзирая на наличие/отсутствие других. Чаще всего внимание/дружба/любовь других особенно нужны в том случае, если человек сам к себе невнимателен, себя не любит, постоянно критикует. Тогда друзья нужны просто для того, чтобы напомнить себе: кому-то я всё-таки нравлюсь, значит, я хороший, а внутренний критик неправ. Отключению внутреннего критика, и любви к себе, тоже можно научиться. В том числе, с помощью возвращения того кусочка души, который отсох из-за того, что когда-то слишком часто либо слишком болезненно критиковали.
olga_podolska: basic wighte (Default)
Общим местом классической психологии со времен Фрейда является утверждение, что бурное возмущение вызывает в людях прежде всего то, чего им самим бессознательно хотелось бы - но они это себе бессознательно же запрещают: психологическая защита с детских лет. В этом случае эмоциональный заряд от недоступности желаемого выплескивается на тех, кто это себе разрешает, в попытке запретить, изменить, осудить и т.п. Но приложить это теоретическое знание к жизни непосредственно - мало кому удавалось: ну, бесит человек… ну, предположим, я даже готова согласиться, что бессознательно что-то себе запрещаю. Но уж точно не то, что видно в нём на первый взгляд: мне такого и даром не нать, и за деньги не нать.

Как же узнать, что скрывается за этим раздражением? Как догадаться, где в бессознательном скрывается тот ресурс, который я могла бы себе разрешить, чтобы жить еще более счастливо? Для чего вообще эти невыносимые люди появились в моей жизни? Случайность?

Процессуальная психология постулирует, что ничто в нашей психической реальности не случается просто так. Если этот человек появился в моей жизни, если я его заметила, выделила из общей массы, да еще и стала испытывать по его поводу какие-то бурные эмоции – это неспроста. Невыносимые люди могут служить маркером наших собственных ресурсов – тех, которые мы себе запрещаем. Указателем ближайших точек роста и возможностей к самосовершенствованию.

Но как же определить, на что указывает нам конкретный невыносимец?

Упражнение )

Помните: во время этого упражнения вы должны были найти в себе некую новую энергию, которую вы не использовали вообще, или использовали недостаточно. Как только мы действительно привносим в свою жизнь тот ресурс, на который указывает наличие невыносимого человека, - он перестает быть невыносимым: мы уже не возмущены им до глубины души, а ограничиваемся лёгким пожатием плеч, а то даже и начинаем сочувствовать бедняге… И конфликт уже видится и решается существенно по-другому.

Впрочем, разрешение конфликтов – не главная цель этого упражнения. Вряд ли конфликт с чайлдфри или геями раздражает вас настолько, чтобы прикладывать усилия к его разрешению. И, опять же, если у вас конфликт с мамой или братом, в нём замешана вся история многолетних отношений, так что за одно упражнение вы его вряд ли решите (хотя можете весьма существенно продвинуться в этом направлении).

Главная цель этого упражнения – подарить вам еще один источник энергии, которым вам стоило бы не забывать пользоваться.
Мироздание напоминает вам об этом, посылая разных невыносимых…

Пример из практики )
olga_podolska: basic wighte (Default)
Обычно считается, что душевное здоровье - это "трезвая и максимально адекватная оценка реальности". Однако, ислледование американских ученых ("Бренд-майнд булитин", август 1988, Шелли Тейлор и Джонатан Браун) опровергло это традиционное представление - как минимум, в некоторых аспектах. Выяснилось, что определенные иллюзорные убеждения характерны именно для людей без всяких личностных патологий. Среди этих иллюзий наиболее распространены следующие:

1. Излишне позитивная самооценка.
2. Удобное "забывание" негативных фактов о себе.
3. Переоценка собственного уровня самоконтроля.
4. Нереалистический оптимизм по отношению к самим себе.
5. Нереалистический оптимизм по отношению к будущему в общем.
6. "Ненормальная" веселость.

В том же журнале за май 1988 Джон Бэрфут из Дьюкского университета доказал отрицательную корреляцию между подозрительностью и долголетием:
1. Имеющие высокую степень подозрительности, цинизма и недружелюбия умирают раньше остальных.
2. Высокий уровень смертности среди тех, кто имеет сценарий неудачника, не зависит от возраста, пола, предыдущего состояния здоровья, рациона и даже вредных привычек: те, кто курит и воспринимает это оптимистически, живут дольше, чем те, кто курит и беспокоится об этом.
3. Уровень смертности среди тех, кому свойственна высокая степень враждебности к другим людям, в шесть раз выше, чем в остальных группах.

В общем, трезвые реалисты живут хоть и несчастливо, зато недолго: они умирают раньше тех, кто наивно переоценивает себя и этот мир.
По-моему, всё очень справедливо устроено в этом лучшем из миров, м?

PS: Данные исследований я встретила в русскоязычном источнике, написаний имен и пр. не знаю, но если кто-нибудь возьмёт на себя задачу проверить по англоязычным источникам - не сочтите за труд дать мне ссылочки на найденную информацию. Мне уже самой интересно, по какой методике проводились исследования, и какие там цифры в точности.
olga_podolska: basic wighte (Default)
Оказалось, что некоторые граждане ошибочно полагают, что психология имеет что-то против силы воли. Какая трагическая ошибка!
Я, психолог Ольга Подольская, торжественно заявляю: я всячески приветствую силу воли в человеке.

Как и всякий инструмент, сила воли сама по себе не плоха и не хороша, всё дело в том, кто и к чему её применяет. Для здоровья личности силу воли желательно использовать в большей степени при достижении положительной мотивации. Отрицательная мотивация, хотя и показывает высокие результаты при запретительных целях ("силой воли запретить себе что-то делать") глобально для личности себя не оправдывает: внутренний конфликт благодаря ей только нарастает, что неминуемо заканчивается взрывом, как ни усиливай "силу воли".

Ну вот конкретный пример, который меня на эту тему навел: человек с навязчивыми действиями силой воли запретил себе эти действия выполнять. Ну, мы-то психологи знаем, что, увы, - запретил на какое-то время; эдакое напряжение никакой силе воли не удержать, рано или поздно прорвется, в борьбе с собой выигравших не бывает. Но интересно, что до этого гражданин психолога посещал, и, как минимум, к моменту употребления силы воли уже знал, что появление навязчивого поведения у него лично - признак переутомления. И вот вместо того, чтобы силой воли найти возможность отдохнуть - волевым решением, да, - клиент просто запрещает себе навязчивые действия! Тоже, натурально, волевым решением.

И проблема, как мы можем видеть, здесь не в силе воли, - а в методике её применения.

К счастью, силу воли можно использовать для разрешения внутренних конфликтов, а не для их эскалации. Например, для того, чтобы отдохнуть вовремя; чтобы радовать себя, сохранять положительный настрой, ориентировать себя на лучшее, принимать ответственность за свою собственную жизнь на себя... В конце концов, для того, чтобы следовать своим желаниям, в нашем обществе тоже нужна недюжинная сила воли! Поскольку общество, так уж сложилось, в основном запретительное: "не ковыряйся в носу, не перебегай дорогу вне пешеходного перехода, не опаздывай на работу"... Это понятно: у общества не стоит задачи обеспечить счастье каждому отдельному индивидууму. Но вслед за обществом эту запретительную парадигму натягивает на себя индивидуум, и вся его сила воли уходит на то, чтобы что-то себе запретить. А разрешать кто будет?!
Понятно, что при таком употреблении силы воли счастья человеку не добавляется.
К счастью, силу воли можно использовать и для следования своим желаниям.

Сила воли - бесценный инструмент.
...Если не забивать им гвозди, разумеется.
olga_podolska: basic wighte (Default)
...а также о счастье и о своих желаниях - теперь ещё и в художественной форме. Прекрасная [livejournal.com profile] karma_amrak  написала этот рассказ давно, но я нашла только сейчас. Удивительно в тему.
Не могу не поделиться с френдами теперь - может, и ещё кто, кроме меня, не видел? Я прочла с наслаждением. :)

про жизнь )


- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?

- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!

- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!

- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…

- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…

При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?

- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…

- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?

- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.

- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?

- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.

- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?

- Полтора балла, - мне захотелось плакать.

- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?

- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…

- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!

Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…

- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?

- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.

- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?

- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…

- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!

- Вспомнила. Стрелять хотела.
- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…

- Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!

- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.

- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.

Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.

- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.

Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.

- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?

- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?

- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?

- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?

- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…


- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?

..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…

- А пошла ты на хуй, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери.
…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…
 

(с)
olga_podolska: basic wighte (Default)
Не секрет, что достаточно большая часть проблем человека проистекает из детства - то мама недолюбила, то папа пережал, то бабушка умерла... то, в конце концов, велосипедик не купили! - Вам сейчас смешно? А вспомните, как рыдал этот несчастный ребёнок над этим несчастным велосипедиком... И хорошо, если родители оказались чуткими, и дали поплакать, и пожалели потом, а не угрожали чем-нибудь типа "Будешь плакать - отдам дяде милиционеру!" А если ещё и родители не проявили понимания - то это травма, травма на всю жизнь... И, как говорится в одном известном анекдоте: "Даже если сейчас у вас красная феррари, спортивный мотоцикл и личный самолёт, - то всё равно в детстве у вас НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА!"

Что же делать?

Часть людей, и даже некоторые психологические концепции, - удовлетворяются тем, что находят истоки всех бед в детстве. Всё, чего они хотят от жизни - это осознавания; о сознательных переменах к лучшему речь не идёт. А что вы хотите? - как бы говорят они сами себе, - у меня же не было в детстве велосипеда! Как же я сейчас могу это поменять? Мама меня не любила, папа третировал, бабушка пугала привидением под кроватью... Да, из-за этого теперь я не могу быть счастливым, постоянно мечусь между долгом и невозможностью, отказываю себе в самом необходимом ради достижения цели, а цель всё равно не достигается, и я даже не могу понять, нужна ли мне эта цель по-прежнему? И как мне, вообще, хотелось бы жить. И хотелось ли бы мне - жить?

Поэтому живу я как могу, - говорит человек сам себе - живу, как сказали, КАК НАДО: никак иначе жить всё равно не получается, что вы тут говорите о любви к себе, - я разве себя не люблю? Я разве не для себя работаю на пяти работах, чтоб заработать денег? Я разве не себя заставляю ползти по карьерной лестнице вверх, чтобы получить следующую должность? Я разве не себя загоняю в спортзал дважды в неделю, чтобы поддерживать спортивную форму?

Это рассудочный путь. Путь, который никуда не ведёт.
"Заставляю", "загоняю", "мечусь", "отказываю" - это всё не про любовь, вы же понимаете...
Я предпочитаю путь, который даёт возможность жить полной жизнью. А для этого - дада, как ни избито это звучит! - нужно полюбить себя и принять себя таким, какой вы есть.

Сказать легко, я знаю. Но как это сделать?
Сделать это иногда бывает очень нелегко. Но, если вы будете к себе внимательны, - это возможно...

...и как же это сделать? )

Я понимаю, что приведённый рецепт слишком общий, - а люди все разные. И, тем не менее, если дело не зашло слишком далеко, то у вас всё должно получиться. Если дело зашло далеко - то, возможно, понадобится помощь психолога. Разумеется, в любом случае это путь, который занимает не один день, и даже не один месяц, - но оно того стоит. Имейте в виду, что разделение по пунктам совершенно условно, и вообще-то ваши желания, ваша душа, ваше тело, ваш внутренний ребёнок - это всё единое целое, которое неразделимо. Но если контакт с ними прервался - то лучше заходить с разных сторон: восстановление контакта в одном месте открывает новые грани в другом. Наладив контакт с внутренним ребёнком, вы получаете лучший доступ к внутренним желаниям, а исполнение внутренних желаний улучшает контакт с собственным телом... а всё это вместе и называется - любовь к себе. Принятие себя таким, какой вы есть. Уверенность в себе, в том, что вы себя не предадите, и не "отдадите милиционеру", что бы ни случилось.

Такая любовь к себе придаёт новые краски жизни, и доставляет невыразимое наслаждение. Любите себя...

Постоянная ссылка: http://olga-podolska.ru
olga_podolska: basic wighte (Default)
Мир, безусловно, внимательно прислушивается к происходящему в нём. Принимает, так сказать, участие. Даже в приватных разговорах.

Приватный наш разговор с [livejournal.com profile] web_mistress, начатый в реале, плавно переехал в её ЖЖ, и в итоге вывалился на меня с книжной полки томиком Фредерика Перлза, который сам собой открылся на нужной странице. Ну, против такой массовой атаки я не могу устоять. Придётся пока наскоро перепечатать Перлза - свои мысли, как обычно, дополняющие и расширяющие, сформулирую, когда время будет (грустно взглянув в сторону списка незавершённых дел)... ну, в общем, - когда-нибудь потом.

Фредерик Перлз
Эго, голод и агрессия

чего в гештальте думают об агрессии )
olga_podolska: basic wighte (Default)
Настоящие, добротные зависимости - это вам не детский лепет; их серьёзность известна каждому, когда-либо изучавшему психологию. Настоящие зависимости никогда и ничем не вылечиваются, и сколько-угодно-летняя ремиссия ни о чём не говорит: "Я алкоголик, двадцать лет не пью!" - таким фразам обучают анонимных алкоголиков, и, как показывал мой прежний жизненный опыт, отнюдь не зря: я видела, как вышел из одиннадцатилетней ремиссии парень - до этого он не брал в рот спиртного 11 лет, подумайте только! - и через несколько месяцев после первого бокала шампанского, выпитого у меня на глазах, он уже видом и состоянием вполне соответствовал запойному пьянице; через полгода пропил все квартиры и машины; через год я услышала о нём последний раз - про его белую горячку и то, что скорая ездить к нему уже устала... Настоящие, добротные зависимости - это вам не детский лепет.

Непостижимость, абсурдность этого явления поражала меня всегда: вот вроде человек же сам и излечиться хочет; и целых одиннадцать лет (к примеру) удерживаться ему удаётся; что ж такое, что вызывающий зависимость агент даже через 11 лет перерыва так на него действует?! Почему психология бессильно складывает ручки, и минорно соглашается, что - да, в большинстве случаев ничего не поделаешь; а те случаи, когда поделаешь, - безумно редки, и характеризуются нечеловеческой силой воли. А остальные... что ж, остальным не повезло. "Сегодня просто не твой день, девочка". (с) Зависимости не лечатся, приходите в другой жизни.

Процессуально-ориентированная психология рассматривает зависимости с другого ракурса: как ресурс, как ключ к пониманию собственных потребностей и вообще к счастью.
Метод процессуальной работы с зависимостями выглядит очень логичным:

Любая зависимость - это потребность; потребность, прежде всего, в некоем состоянии, - которое человек не умеет достигать без агента, вызывающего зависимость. Достаточно научить человека получать это состояние самостоятельно - и сам агент уже становится ненужным. Делай всё, что хочешь, - нет нужды что-либо себе запрещать. Зависимость может (и должна!) устраняться вовсе не путём запрещений; в этом случае однократное употребление зависимообразующего агента зависимость не возобновляет; более того - осознание того, что давал алкоголь, или наркотики, или обжорство, или просто поедание страстно любимого блюда, - осознание того, что давала зависимость, и осознанное включение этого в свою повседневную реальность, делает человека более счастливым и более целостным. И - независимым.

Традиционный же метод борьбы с зависимостями заключается в запрещении: кодирование, зашивание и т.д. - при этом, не предлагая ничего взамен. Понятно, что подобное запрещение только придаёт зависимости дополнительную энергию. И, само собой, достаточно один раз оступиться, достаточно выпить один бокал шампанского после 11 лет воздержания, - и следует срыв. Невозможно же удержаться, человек и так 11 лет терпел, запрещал себе, жил с урезанными ресурсами, без доступа к этому состоянию, к той целостности, которую обеспечивает ему алкоголь, или там наркотики, или игры... а ведь доступ-то дать можно, - трудность только в том, что для каждого зависимого потребность заключается в разных состояниях. Собственно, для того, чтобы определить, в каком конкретно состоянии нуждается клиент, что он замещает с помощью выпивки, или наркотиков, или переедания, - собственно, как раз для этого и нужен психолог. Для того, чтобы определить, какой конкретный ресурс получает клиент от зависимости, - и научить его достигать этого ресурса без провоцирующего агента.

Наличие зависимости уже предполагает некое стремление к внутренней целостности, которое и позволяет успешно уходить от зависимости - именно к ней, к целостности. Даже слабое притяжение к чему-либо помогает понять, какое внутреннее состояние человек им замещает - и научиться привносить это состояние в свою жизнь самостоятельно, без всяких агентов.

Записывайте мои зависимости:
- сыр рокфор;
- мерло, и прочие сухие красные;
- крепкий кофе арабика;
- воздушные заварные эклеры и профитроли;
- чешское светлое пиво;
- семечки.

Размышляю, где бы для работы над собой достать живых устриц, чтоб понять, что я с их помощью получаю? Я от них тоже сильно зависима, а нынче для них не сезон...

January 2012

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
2223 2425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:50 am
Powered by Dreamwidth Studios